レイチェル・ブルーム：さて、今度はOCDのことについて話します
2020年11月13日
ゲッティイメージズ
グラマーに掲載されているすべての製品は、編集者が独自に選択しています。ただし、小売リンクから何かを購入すると、アフィリエイト手数料が発生する場合があります。
正直なところ、私が9歳から13歳まで持っていたのがOCDであったかどうかさえ100％確信していません。それは、腐った歯のように私の嫌がる精神科医から引き出された事後診断です。彼は、事実から20年後のことについて特定の診断を下すよりも、私が日常的に使用できる現在の実用的なツールに焦点を当てることを好みます。しかし、私が彼に言うとき、あなたが私が診断したことをあなたがしなければならなかったなら、あなたの頭に銃を向けてください…それはOCDでしたね？彼は黙認します。はい、それは不安障害の一般的な傘下にあるので、あなたは— WOO HOO！ OCD！ガッツポーズ！
強迫性障害になりたくありません。私が欲しいのは、私が一人ではなかったことを知ることです。メンタルヘルスの問題で最初の試合を経験していて、それ以上のことを知らない場合、孤独は最悪の部分です。つまり、自分が持っているものは定義できない、孤独であるという感覚です。そして、それは必然的に疑問を投げかけます：もし私がこれに一人でいるなら、私がそれを自分自身にやっていたらどうなるでしょう、そしてそれは私が本当にしたいのなら私がやめることができるという意味ですか？
しかし、あなたが持っていると言うことができる 病気 ？なんて美しい言葉でしょう。誰もが理解している 病気 。アン 病気 私が経験していることは非常に一般的であるため、私よりも優れた頭脳がそれに名前を付けていると教えてくれます。それが何であるかをラベル付けする名前、 椅子、テーブル、スティーブン 。私が持っているものがラベル付きの場合 病気 、それなら私は一人ではありません。
うつ病が うつ 、子供の頃に頭の中で発達したものは、 OCD 。
ラベルと同じくらい魔法のように、しかし、彼らはどのように精神的であるかを説明するのにたわごとの仕事をします 病気 実際に感じます。たとえば、うつ病は、この不毛な病院の待合室の言葉のようには感じられません。 うつ 。私の内面が灰色になり、木が灰色になり、すべての生命が灰色になります。これは、すべてが無につながるため、最終的に私たち全員が変わる色です。ちょっと待って、私はポストモダニズムを発明したのですか？！
うつ病が うつ 、子供の頃に頭の中で発達したものは、 OCD 。当時の自分の気持ちに基づいて自分の診断名を作る必要があるとしたら、それをザ・バッドと呼ぶでしょう。その他の潜在的な診断名：Guilty Itch、Hungry Hungry Manson Caterpillar、Stanley Kubrickによるメビウスの帯の解釈、Stomach Ursula、Mr。BadShadow Bin Laden、またはOh-God-I-Have-to-Puke-but-the- Puke-Is-My-Thoughts。
Hungry Hungry Manson Caterpillarは、4年生の前の夏に私を見つけました。私は本当にひどい自転車事故にあったばかりでしたが、それは関係しているかもしれないし、関係していないかもしれません。時々私の精神科医は、私の脳のこの突然の変化につながった頭部外傷があったかもしれないと推測します、しかしそれから彼は行きます、ええ、しかしおそらく気にしないでください。そのための私の診断は、医療用の青いボールです。私たちの両方の側でより可能性の高い推測は、私の思考のこの変化が思春期の始まりとそのすべての化学的変化に関連していたということです。あるいは、水星が逆行していたのかもしれません。少なくとも、それはロサンゼルスの誰もが彼らの問題を非難していることです。いずれにせよ、TheBadがいつ始まったかを覚えています。
私は9歳で、うんちを取っていると、突然頭に浮かんだ思いが浮かびました。うんちはどんな味なのかしら。あなたは子供たちが持っているそれらの奇妙な考えを知っています。だから彼らは熱いストーブに触れ、赤ちゃんがどこから来たのか尋ねて、「パパが家に帰ってこないのなら、彼が冷蔵庫に残したビールを全部持っていけるということですか？ご存知のように、好奇心のための好奇心。
拭き始めました。それから、手に持っているトイレットペーパーの塊を見下ろし、衝動的に指をその上に置きました。うんちがついたトイレットペーパーの一部に触れたのかどうかさえわかりません。
とにかく、私は指を口に入れました。そしてすぐに私は流しに駆け寄り、口をすすいだ。そして、そうしていくうちに、今まで感じたことのない何かに打ち勝ちました。
恥。
恥と呼ばれるエキゾチックなものを実際に感じたことはありませんでしたが、症状はわかっていました。恥ずかしさで恥ずかしさや後悔を感じ、何かを取り戻せたらいいなと言われました。特に大人が私にもっと持っておくべきものだと言ったので、それはいつも私には奇妙に聞こえました。
私はその瞬間を追体験するのに何時間も費やし、何度も何度も疑問に思いました：なぜ私はそれをしたのですか？
うんち事件まで、私は自分の人生にそれほど恥を感じていませんでした。しかし、私が象徴的にローステークスのマクベス夫人のように舌をこすったとき、私は突然非常に残念になりました。でも、ごめんなさいと両親が言うように、ごめんなさい。本当に、恥ずかしくて、深く申し訳ありません。
私はトイレを洗い流し、この新しい恥ずべき気持ちを拒絶しました。私はこれが好きではありません、私はこれについて二度と考えるつもりはありません。しかし、それから私はそれについて考えるのをやめることができませんでした。その日の残りの時間、私のうんちを味わう可能性に対する罪悪感が私を食い尽くしました。その日は一週間になり、それは二週間になりました。恥ずかしい思いの列車を止めることができませんでした。私はその瞬間を追体験するのに何時間も費やし、何度も何度も疑問に思いました：なぜ私はそれをしたのですか？
４年生が始まる前夜、必死になっていた。胃が痛くなるほどの苦痛に思いを馳せました。過去に何か間違ったことをしたと思ったことがあります。ミルクをこぼしたり、タンタルを持ったりするような無実のこと。これらの罪のない罪のすべてで、いつもそれを洗い流したものは私の両親と一緒にきれいになり、彼らに謝罪しました。
それで、その夜の夕食で、私はこの事件を悪いスタンドアップセグエのように会話にさりげなく滑り込ませようとしました。
ねえ、ここに何か面白いものがあります…先日、私はうんちを味わいました。面白くないですか？
両親のフォークが落ちるのを聞いた。彼らは私を見つめました。 10秒後、私の父は言った、あなたは何について話しているのですか？
私は必死にそれを味わったとは思いませんが、それは私が今持っていたこの奇妙な考えでした、とにかく、それを言いたかっただけで、それは面白いと思いました。
私の両親は私を見て、本当にうんざりしていました、そして、安堵の冷たい川が私の静脈に広がりました。三。私は彼らに話しました。終了した。二人とも落ち着いて人間の基本的な衛生状態を教えてくれたので、笑わないようにうなずきました。ギルティイッチを何日も感じた後、私はついに自由になった。
恥ずかしい思いをした人生の最初の夜は、まったく眠れませんでした。
私はその夜ベッドに落ち着き、4年生を始めることに興奮しました。学校の初日の前夜、どんな子供にとっても普通のことでしたが、私は眠りにつくのに苦労しました。いつもの質問が私の脳に溢れました。何を着たらよい？今年はどう違うのでしょうか？両親に告白しなければならない、人生で他にどんな悪いことをしましたか？
うわあ。それは変でした。いいえ、黙ってください。私たちは罪悪感と告白のすべてを終えました。ともかく。私の新しい先生はどのようになりますか？音楽の授業でどんな歌を学びますか？友達と私がシャツを脱いでセックスをしているふりをしていたことを覚えていますか？それは私をレズビアンにしますか？それについて両親に話すべきですか？
そして、恥ずかしさを感じるべき人生の他のすべてのことを考えたとき、それは私の人生の最初の夜でした。私はまったく眠りませんでした。 I.決して。行った。に。睡眠。翌日、学校の写真に微笑んだとき、私が難破船だとは思わなかったでしょう。
さて、次の数週間で考える恥ずべきことの1つではなく、5つありました。でも今回はゲームプランがありました。私は前回から、これらのことをすべて両親に告白するだけでよいことを学びました。もちろん、一度にすべてを告白するわけではありません。私は彼らを圧倒したくありませんでした。
私はこの告白に、新しいファッションラインのゆっくりとした展開のように近づきました。ここにスカート、そこにセーター。ファッションがどのように機能するのかわかりません。基本的には、2日に1回、恥ずかしいことを何気なく両親に伝えていました。友達とシャツを脱いでいることを彼らに話しました。時々、一緒に寝ていたクレヨンのぬいぐるみが彼氏のふりをしていたので、こぶしました。私は自分の基地をカバーするためだけにうんちのことについて彼らに言い返したと思います。
エンジェルナンバー1255の意味
悪いことを告白するたびに、同じ安堵の瞬間を感じます。しかし、その後、10分から1時間後のどこかで、次の告白に値するアイテムが代わりになります。そして、私が物事のリストを終えたとき、これは消えませんでした。私がそのリストを終えたとき、新しい有罪の考えが入りました。私がその考えを一掃したとき、その後、新しい考えが入りました。私は、でこぼこした、うんちで覆われた無限大の兆候が続いていました。
私の心の中で起こっていることが多すぎました。自分の外に集中する時間がありませんでした。
そんな中、ある夜、見たのを覚えています。 20/20 また デートライン 強迫性障害の子供について両親と一緒に特別です。問題の子供たちは、清潔さや防火などに夢中になりました。 1時間に15回手を洗うでしょう。別の人は、ストーブがオフになっていることを確認するために、夜中に繰り返し起きました。私はこれらの子供たちと遠い親族関係を感じましたが、OCDが清潔さや安全性についてである必要はないということを誰も言及しなかったので、私はそれを私の状況に関連付けることができませんでした。 OCDが侵入的思考（強迫観念）とそれらを落ち着かせようとする行動（強迫観念）のパターンを意味するとは誰も言いませんでした。
私の両親は私と同じくらい途方に暮れていました。彼らはこの種の行動が子供に起こっていることを聞いたことがありませんでした。彼らは私の自白を一掃しようとしました。彼らは、これらすべてのことをもう聞く必要はないと言いました。これらは私の個人的な考えであり、私は何も悪いことをしませんでした。それで、私は考えを抱きしめようとしました、そして、私がそれをしたとき、私はそれらの考えに伴う壊滅的な胃痛を感じ始めました。私は看護師のオフィスにいるためにクラスをたくさん欠席し始めました。私はそこに横たわって私の胃をつかんでいた記憶があります。私の心が罪悪感、罪悪感、罪悪感で克服されたので、看護師は彼女が何らかのバグだと思ったことを私に同情しました。私の両親は私が何らかの胃腸の問題を抱えていると思ったので、X線検査を行った医者に連れて行ってくれました。見よ、私の胃にはたくさんのたわごとがバックアップされていた。医者は私が食事にもっと繊維が必要だと思ったので、彼は朝にファイバーワンの朝食と夜に大さじ1杯のミネラルオイルの毎日のレジメンで私を始めました。しかしもちろん、それも役に立ちませんでした。
この時点で、私はすでに4年生の途中でした。私は自分の肌がとても不快だったので、できるだけ外側を快適にすることを決心しました。私はだぶだぶのスウェットパンツ、プレーンスニーカー、そして途方もなく特大のTシャツを選びました。同時に、私のパーソナルケアは窓の外に出ました。思春期が始まると、唇が荒れ、肌が乾燥し、状況を改善するために何もしませんでした。私の心の中で起こっていることが多すぎました。自分の外に集中する時間がありませんでした。この時点で、自分が同僚や教師にどのように見えたかを想像することしかできません。学校のみんなからの強迫観念を隠すために一生懸命働いたことを覚えています。
告白が止まらなかったとき、両親は私をセラピストに送ってくれたので、これは奇妙な段階以上のものであると結論付けたに違いありません。彼らは私が常に惨めだったと言うことができました。この時点で、私は助けを熱望していました。お願いします、マインドドクターさん：私を直してください。
しかし、私がセラピストのオフィスに座った瞬間、彼は私に何が悪いのかと尋ねました、私は凍りつきました。私は両親にすべての罪を告白したのと同じくらい、間違いなく最も恥ずべきことを告白したことはありませんでした。これらのことを告白しなければ、恐怖と腹痛に打ち勝ちました。
私は普通ではありませんでした。私に何かがひどく間違っていた。そして大人がそれを言った、それはそれを真実にした。
それで、彼が私に何が悪いのかと尋ねたとき、私はその趣旨で何かを言いました、私はただたくさん心配します。彼は私に心配は普通であり、学校のプレッシャーに圧倒されすぎたと感じたら、深呼吸をするべきだと言った。ありがとうと言って彼の事務所を去った。私の両親はそれがどうなったのか尋ねました。私はずっと気分が良くなったと言った。嘘だった。
セラピストに私の問題を話すことを拒否した後、私は両親に物事を告白するのをやめると自分に言い聞かせました。これは私に有罪の考えの触媒を恐れさせたので、私は予防措置をとろうとしました。人々が私に触れないようにしたのは、彼らが私に触れて、そこに面白い気持ちを与えて、それについて罪悪感を感じたらどうなるでしょうか？
それから、5年生の母の日ページェントの日が来ました。母の日はその週末だったので、先生は近くの公園でショーを開くことにしました。そこでは、私たち全員が母親のために詩や歌を演奏しました。
私たち全員がページェントに歩いて行かなければならない前はランチタイムでした、そしてそれは私、私の先生、そして教室にいるモリーという名前の女の子だけでした。ボビーピンを探して鞄の中をうろついた。私は声を出して言った、私は私の髪をどうするつもりですか？しかし、私の先生は私が言ったと思っていたに違いありません、私は何を着るつもりですか？彼女が私に言ったので、ああ、あなたはそれを着るつもりですか？
それは私のいつものスウェットパンツとだぶだぶのシャツの服でした。私は彼女に言った、ええと、はい、これは私がページェントのために着ていたものです。それは問題でしたか？
12～13歳向けの本
彼女は、モリーのような人がどのように服を着ているのか、彼女がモリーを見たのと同じように、もっと素敵な服を着ることができたのではないかと提案しました。モリーはかわいいシャツと超短白のショートパンツを着ていました。学業のやり方で、私は先生に、モリーに不快感を与えることなく、それほど短いショートパンツを着ないだろうと言いました。私の先生はノーと言いました、それは彼女が意味したことではありません、彼女は私が文字通りモリーのように服を着なければならなかったという意味ではありませんでした、彼女はただ意味しました…ああ、彼女はどういう意味ですか？彼女は正しい単語を検索して、次のように言いました。
私が言いたいのは…普通の子供たちはあなたのように服を着ていないということです。
部屋は私の周りを回った。立ち去る言い訳を見つけて、まっすぐバスルームに向かった。私がすすり泣き始める前に、ドアは閉まっていませんでした。
私の先生は私が自分自身について恐れていることすべてを声に出してくれました。私は普通ではありませんでした。私に何かがひどく間違っていた。そして大人がそれを言った、それはそれを真実にした。
クラスメートの何人かが入って来て、何が悪いのかと私に尋ねました、そして私は彼らに先生が私に言ったことを話しました。団結の瞬間、女の子の一人が私に言った、ああ、彼女を無視して、彼女は雌犬だ。しかし、それは役に立ちませんでした。
お母さんたちはページェントのために学校に到着し始めていました。誰かが私の母に私がトイレですすり泣いていると言いました。彼女が入ってきて、私は彼女に何が起こったのかを話しました。
母が先生に新しい嫌いな人を引き裂いたとき、私はそこにいませんでしたが、バスルームの中から彼女が彼女に向かって叫んでいるのが聞こえました。そのページェントを稼ぐ方法、お母さん。多分何人かの子供は当惑したでしょう。しかし、私ではありません。私はこの先生がしたことが間違っていることを知っていました。自分で戦うことができなかったので、大人がコントロールしてくれて嬉しかったです。
私が心を動かし続けている限り、すべてが大丈夫でしょう。
母がトイレに戻ってきました。私は彼女を抱きしめ、感謝し、公園でクラスと会うと彼女に言いました。彼女は私がまだページェントをやりたいかどうか私に尋ねました、そして私はそう言いました、 ショウ・マスト・ゴー・オン 。
彼らがフィールドに集まっている間、私は目を拭いて、クラスに再び参加しました。しかし、私の先生は、私たちが公園に行く前に、簡単なスピーチをしたいと言っていました。彼女はそれから言った、あなたが知っている、クラス、時々人々は良くないことを言う。そして、動揺する代わりに、それらの瞬間に、あなたは私たちが何をする必要があるか知っていますか？
私は見下ろしました。 こんにちは、地面。食べてください。準備できました。
彼女は続けた。私たちはそれを振り払う必要があります。そうです、私たちはそれを振り払う必要があります！誰もが私と一緒に振ることができますか？
そして、まるで実験的な演劇の練習のように、周りのみんながコミカルに揺れ始めました。
彼らの揺れの音を決して忘れません。冗談のように。私が冗談だったように。
私と先生の間で起こったことに、奇妙な揺れの運動を結びつけた子供は誰もいないと思います。しかし、その後何年もの間、私が異常を感じるときはいつでも、クラスメートが私の隣で揺れている音をほとんど聞くことができました。
有罪の考えは、7年生の初めにようやく衰退し始めました。その時点で私は告白し始めました 多く 自白が執着を悪化させているように見えることに直感的に気づいたときは少なくなりました。 （ちなみに、これはまさにOCDの仕組みです。）新しい有罪の考えを使い果たした後、強迫観念は古典的なOCDの領域に向きを変えました。私が特に細菌や病気を恐れていたからではなく、私の心が執着するために何か新しいものを必要としていたからです。私は手をよく洗い、ペーパータオルなしで流しの周りに触れないようにしました、あなたが知っている、典型的なOCD運賃。でも正直なところ、私の心はそこにありませんでした。
私のOCDの最悪の部分が中学2年生でなくなった後（なぜ？私にはクソの考えがありません）、私の両親と私は何が起こったのかについて話し合うことはありませんでした。私たちは皆、代わりに私を幸せにしたことに集中することを好みました。そして、もちろん、それは芸術でした。中学生から大学まで、演技、歌、作文をしている限り、その瞬間に立ち会わなければならないことを学びました。心配する精神的なスペースがありませんでした。私が心を動かし続けている限り、すべてが大丈夫でしょう。それらの考えが何であれ、それらは消え去り、他の形で二度と戻ることはありませんでした。
この文が不吉に思えるなら、それはそうだからです！
本から抜粋 普通の人がいるところになりたい レイチェル・ブルーム著。 Copyright 2020 byハンサムイグアナ、Inc。グランドセントラルパブリッシングの許可を得て転載。全著作権所有。
レイチェル・ブルームの普通の人がいるところになりたい
$ 24.99 アマゾン友達と共有してください:
