男性と恋に落ちたかった。私も男性に地獄を放っておいてほしかった

ゲッティ

私は12年間の結婚生活を終えた後、男性に恋をしたいと思いました。学校のピックアップレーンで、朝のランニングで、Lyftに座って、目を閉じて、あごが首に当たるその場所で男性にキスをし、唇に髪の毛を感じたと想像しました。あるいは、彼はきれいに剃っていて、私は彼の下顎の角度を私の舌でたどります。どちらでも構いませんでした。私は男性に会い、車の中で彼と一緒に歌うことを想像しました。私の顔を彼の肩に押し付けた。私たちが映画を見ている間、彼の頭を掻いた。

2017年の秋で、男性に恋をするのはとても悪い時期でした。

10月10日 ニューヨーカー ハーヴェイ・ワインスタインについての物語を発表しました。そこでは、女性が彼を性的捕食者として呼びました。社会活動家のタラナバークが2006年に開始した＃MeToo運動は、女優のアリッサミラノが女性に自分のワインスタインのような物語を共有するように求めた10月15日に始まりました。マット・ラウアー、アル・フランケン、マリオ・バターリ、ローリン・スタインについての話が漏れました。さらに続く。女性はすぐに壊れ、私たちの隙間から、私たちが抱いていた物語、つまり男性がしたことの物語が現れました。

当時、私は雑誌で編集をしていました。すぐに、すべての提出物は男性によって傷つけられた女性に関するものであるように見えました。私はそれらを編集して泣きます。私は私の姉妹、私の母、私自身について考えるでしょう。私たち一人一人に傷がありました。私たちが信じていたものは治癒しましたが、現在は分割されています。

私も離婚の真っ只中にいて、元夫から私がどれほど恐ろしいかという不確かな言葉で私に告げる大量の電子メールを受け取りました。その季節、私はニュース、私の仕事のための断片、電子メールを読みました。絶え間ない激流から逃れることはできませんでした。アメリカ中のギリシャの女性合唱団が一声で話しました。男性は悪いです。男性はゴミだ、と女性は言った。それでも私がやりたかったのは、男性に触れて味わうことだけでした。私は彼らを切望しました。

エンジェルナンバー141

私は福音派に育ち、ホームスクーリングをしました。私は長い間処女でした。私は男性がセックスだけを望んでいて、私は彼らから離れるべきだと信じて育ちました。私は男性と彼らが私と私の体に要求するすべてのものを恐れるように育てられました。もちろん、結婚するまでは。そして、私は彼に彼が望むものを何でも与えるように言われました。私は年をとっても、これらのメッセージを持ち歩いていました。

あまり付き合っていませんでした。高校時代は恋愛をしていましたが、誰も私に尋ねませんでした。私はホームスクーリングを終えたばかりで、それに加えて、派手なデニムの帽子をかぶるのが好きなスピーチとディベートのオタクでした。私は誰かに尋ねる勇気がありませんでした。

大学では、私はその男とデートしました。私たちの多くは大学でデートしました。彼はギターとビデオゲームをしました。スマッシング・パンプキンズを聴きながら、布団で彼と仲良くなりました。彼は私にベン・ハーパーのミックスCDを作ってくれました。しかし、彼は意地悪でした。いつも私、眼鏡、体、大きな耳、曲がった歯をからかっていました。私が彼と別れたとき、彼は私の寮の床で私の友達の一人一人と一緒に寝ました。それから私はディベートトーナメントで出会った男性とデートしました。彼は面白くて魅力的で、完璧な夢でした。彼はウーキーがオルガスムを持っているような印象を与えました。しかし、彼は私を好きではなかったようです。私は混乱していたので、彼と別れた。数年後、私は彼が彼のパートナーと結婚したことを知りました。彼は男性でもあります。私は泣いた彼にとても幸せでした。

その後、私の夫になるのはその男でした。私たちは18歳の時から知り合いでした。22歳のときに結婚しました。全部あげました。私は彼のために引っ越し、彼のためにキャリアの願望をあきらめ、それが私の番になる時を待ちました。私は料理をしたり、飾り付けをしたり、小さな仕事をしたり、子供をもうけました。友達がフロアマットレスで酔っぱらったミスをしている間、私はクッションを選び、シチューを作りました。 料理の喜び 。私は彼らが持っていたものが欲しくありませんでした。私は本当にしませんでした。私は自分の小さな人生に満足し、最終的にはもっと多くのことを約束して満足しました。しかし、それ以上は起こりませんでした。

それで、35歳のときに自分が完全に動揺していないことに気付いたとき、私はただ性交することに決めました。私はキャンセルされた男性、出会い系アプリ、ディックの写真の世界に飛び込みました—実際には悪い男性、彼らを証明するために一生懸命努力した良い男性 そうだった 何を除いて良いですか？コンドームをつけてね結婚生活を手放すことで、私はセックスや人間関係、そして男性について知っていて理解していたことすべてを手放しました。そして、私は地球上のすべての女性が開いた傷に変わったのでそれをしました。

夜、私は溺れて、下から私に近づいてきた男性の手によって水中に引っ張られているのを夢見ていました。しかし、私がやりたかったのは、男性と恋に落ちることだけでした。

これが最も理にかなっている比喩です：私が私の最初の子供を出産した後、私はたくさんの出血を経験しました。医者が私の子宮を叩いて流れを止めている間、私は意識の内外を通り過ぎました。目を覚まして、看護師が私の血を床から拭き取るのを見たのを覚えています。彼女の足元のバケツは、はねかける赤い波でいっぱいでした。

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床はオマハビーチの潮のように見えるに違いない、と冗談を言った。それからまた気絶しました。

それが10月の気分でした。オマハビーチの潮。私の血、私たちの血がいたるところにこぼれるのを痛みで見守っています。それはまた、11月と12月、そしてそれ以降のすべての月がどのように感じたかでもあります。ニュースアラート後のニュースアラート。有名人に次ぐ有名人。それからあまり有名ではない男性。私の友人は、その一人の男性、その一人のボーイフレンド、その一人のコーチ、またはその両親の友人の思い出でいっぱいのテキストメッセージを送った。

夜、私は溺れて、下から私に近づいてきた男性の手によって水中に引っ張られているのを夢見ていました。しかし、私がやりたかったのは、男性と恋に落ちることだけでした。

男性と本気で寝始めました。私は一生、たった一人の人とセックスをしていましたが、今では男性を知ることを決意しました。腰の骨、ひじのディボットを感じるために。手のひらを胸骨に押し付けたかったのです。太ももの脈拍で心臓が鼓動するのを感じる。私は彼らの手を滑らせたかった。頬を腰の柔らかい肌に当てる。

私は撃退されるべきだった。私は怒っているべきだった。シャットダウンすべきだった。代わりに、仕事で、私はすすり泣きました。そして、暗くなった後、私はクソでした。

男性を理解したかった。彼らの肉付きの良い現実を知りたかったのです。私の人生の多くは、彼らの周りをひねったり、向きを変えたりすることに費やされてきました。飛行機の中でひじを避けるために私の体を動かします。彼らが歩道を歩いている間、気づかずに脇に寄ります。彼らが誤ってバーやレストランで私を蹴ったときはお詫びします。結婚生活では、嫌いなベッドの横で寝て、男の熱い存在から逃れるために端まで丸まってしまいました。でも今は避けたくありませんでした。私は彼らに会いたかったし、彼らにも私に会いたかった。

男性とデートしたり、男性を勉強したり、男性と一緒に寝たり。水ぶくれを突き刺すような気分でした。痛みと解放の混合物。ポリアモリーの詩人がいました。私が過大評価されていると私に言った作家は、私が彼のレコードコレクションを聞くと主張しました。とても素敵な弁護士。元白人至上主義者は、私が恥ずかしがらずに幽霊を出した司書になりました。私のプロとしての業績を見たとき、彼のペニスほど印象的ではないと私に言った男。大きなペニスを持っていると人々に言うように私に言った政治家。 （平均的でした。）フェミニズムについて多くのことを話しましたが、コンドームをつけることを拒否し、彼が私の首をつかんで私にキスをし、打撲傷を残したとき、私を怖がらせた目覚めた教授。結婚式のフックアップがありました。既婚小説家。私が10分で出て行った日付、彼が私が彼と一緒にいたいかどうか私に言った後、私はより良い料理人である必要があるでしょう。携帯電話を抜いて読んだスポーツ編集者 となりのサインフェルド 要約を私にプロットします。私も彼の上に出ました。

女性として、私たちは生き残るために自分自身を閉鎖する必要があると教えられています…。私たちは保護のためにこれを教えられています。しかし、保護は制御の単なる別の形式です。制御されたくない。ぐちゃぐちゃになりたいです。

そして、誰もいませんでした。クリスティン・ブラジー・フォードが上院で最高裁判所判事のブレット・カバノーについて証言するのを見たとき、私は立ち止まりました。私はベッドに座ってすすり泣きました。私は大学での夜、ビールと望まない手と消えない笑いを思い出しました。夫に言ったら、私が傷ついたと思っていたので、それを忘れるのに一生懸命働いていました。今は忘れる理由がなかったので、泣いて思い出しました。

どうすれば男性を愛することを学ぶことができますか？私の人生の多くは彼らによって台無しにされていました。姉を痴漢して家族を引き裂いた男。私が長い間抑圧していた方法で私を傷つけた学校の男性。私をとても小さく感じさせた男が、会議で私を悩ませ、私が彼の部屋に来ると主張しました。男性からの言葉と判断と手の絶え間ない打撃。まだ欲しかった。私はそれらを新しい条件で欲しかった。

女性として、私たちは生き残るために自分自身を閉鎖する必要があると教えられています。良い女性とは、ローカットのトップスを着ていない、最初のデートで男性とセックスをしていない、ジミー・ジョンズで泣いていない、レストランのテーブルの下を這っていない女性です。彼女がかつてフックアップした男。私たちは保護のためにこれを教えられています。しかし、保護は制御の単なる別の形式です。制御されたくない。ぐちゃぐちゃになりたいです。

私は愛が知っていると思っていました。誰かを完全に知ることができれば、私は恋をすることができます。それで私は男性、彼らの肌、そして彼らの口に深く押し込みました。出血を止めるためだけなら、その欲望と希望をすべて発掘したかったのです。

Lyz Lenzは、アイオワを拠点とする作家です。彼女の文章はに登場しています パシフィックスタンダード、マリークレール、 イゼベル、そして ワシントンポスト。 彼女の本 ゴッドランド 2019年8月にリリースされます。Twitterで彼女をフォローしてください @lyzl 。

子供から親への詩.

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