「眉毛を伸ばす」という仕事を辞めるまで、落ち込んでいることに気づかなかった
礼儀コートニーエンロー
「眉毛を伸ばしていくと思います。
それは私が仕事で通知した日に私が言ったことです。上司から次に何をするのかと聞かれたら、眉毛が生えてくると思います。私はそれについてよく考えます。言うのが奇妙だったからだけでなく、本当のこと（私は自分の内なるカーラ・デルヴィーニュをもっと完全に受け入れたかった）だけでなく、それが完全に普通のことだと感じたことを覚えているからです。何ヶ月にもわたるストレスとパニックの末に辞めることにしましたが、その瞬間、気分が良くなったのを覚えています。
しかし、私は元気ではありませんでした。私は長い間元気ではありませんでした。
私の仕事は、大規模な医療システムの広報活動でした。私はキャンペーンとソーシャルメディアイニシアチブを開発しました。私は患者と一般の人々に手を差し伸べていました。私はこの仕事が得意でした。私はこの仕事が好きだった。私の会社は、修士号を取得するために私にお金を払っていました。そして眉毛の作業をやめました。
振り返ってみると、それは私には明らかです。でも当時は精神病だとは思っていませんでした。不安なことは知っていましたが（動悸があり、圧倒されました）、知りませんでした。 もっていた 不安。落ち込んでいることは知っていましたが（やる気がなく、絶望的でした）、私は知りませんでした。 もっていた うつ。
おうし座とてんびん座の互換性
私が小さい頃から、人々は私が緊張していて敏感であることに気づいていました。私にはいつも何か問題がありました。胃の問題、頭痛、何ヶ月にもわたる不眠症です。そして、私が年をとって働き始めたとき、私の症状は消えませんでした。腸には成功へのプレッシャーがあり、失敗すると肉体的な痛みを感じました。オフィスのドアが閉まっているということは、私の差し迫った発砲について話し合っていることを意味していました。監督者がプロジェクトが完了したかどうかを尋ねるたびに、私は自分が失敗したと感じました。仕事でうまくやることは中毒になりました。私は生き残るために成功が必要でした。
11月14日のホロスコープ
そして、5年前に最初の子供が生まれたとき、不安はさらに悪化しました。私はオフィスでもっと多くのことをする必要があり、できなかったときの自己破壊は侵襲的になりました。私は自分自身に、究極の妻であり完璧な母親になるようにもっとプレッシャーをかけました。私の夫は協力的であろうとしました—彼は私があまりにも多くを引き受けたことを私に決して言いたくありませんでした。しかし、私は仕事に費やすことがあまりなかったので、私は腹を立てました。フェミニストとして、自分の仕事にそれほど多くの時間を割くことができず、敗北したと感じました。私の失敗は積み重なっていた。彼らが勝っているように感じました。
もちろん、これは私の内部の対話でした。同僚にとって、私は面白くてやりがいのある同僚になろうとしました。彼らは私がノーと言うのがどれほど怖いのか知りませんでした。私たちがPR危機に見舞われた日があり、私は一日中ヒステリックにすすり泣きました。 （誰も泣いていませんでした。）誰かが私のファサードにひびが入っていると言ってくれたらよかったので、私は知っていたでしょう。他の人がいつ気づき始めたのか、実際にはわかりません。私が知っているのは、私がそれを一緒に保持しているように、私はまだ自分の仕事を成し遂げているように感じたということです。その最終日まで。眉の日。
バラバラになるのはまさにそのように感じました。あなたの心と精神のほんの少しがゆっくりと静かにあなたの後ろに落ちていきました。ほとんどの人がいなくなるまで、気付くことさえありません。
真実は、私の仕事での最後の3か月の間に、私は修士課程をやめました：私は忙しすぎて、永遠にPRをしたいかどうかわかりませんでした、私のクラスの男性は性差別主義者を書きましたプログラムのFacebookページのメッセージ…。私にはたくさんの理由がありました、そしてそれらはすべて本物だと感じました。オフィスでは、要求の厳しい管理者とはもう仕事をしないように頼みました。忙しくて、彼女が望むものを届けることができず、他の仕事から離れてしまいました…。それもリアルに感じました。そして、私は完全にやめたかったのです。
私の脳がこれらの経験を膨らませて、実際よりも耐え難いものにしたかどうかはわかりません。しかし、あなたの心があなたに悪ふざけをするとき、あなたが感じていることが本物であるかどうかは関係ありません。あなたがそれを感じることによって、それは本物になります。私の人生のあらゆる領域が私を押しつぶすことができるように感じたのは本当でした。しかし、仕事以外に自分の圧倒的な状態に理由があるとは、どの時点でも信じていませんでした。仕事が問題でした、そしてそれはそれでした。
だから私はやめました。私の眉毛により多くの時間を割くために。
数ヶ月後、私の夫は仕事を失い、それで私たちは保険を失いました。私はまた妊娠しました。それで私は仕事を取り戻そうとしました。私は上司に訴えかけるようなメールを書きました。パニックが全身を満たしていたとしても、以前と同じようにカジュアルで面白く見えるようにするために、私は気を配ったメールを書きました。彼女はノーと言った。信頼できなくなると。強い感情を表していたこと。彼女が答えてから何日も泣いた。屈辱を受けました。そこで一緒にしたと思いました。誰も気づかなかったと思いました。私は気づいていませんでした—他の誰かがどうやって持っていることができますか？
今の自分の人生のその時期を本当に考えるとき、私は自分がどのように感じたか、そしてそれらの感情に基づいて人生を変えるような巨大な決定をどのように行ったかについて恥ずかしい思いをします。ほとんどの場合、私がバラバラになっていることを知らなかったときに、友人や同僚が私がバラバラになっているのを見て恥ずかしい思いをしました。そして、他の人が私の中で何かを見たことを知ると、私は自分の中で見ることができなかったので、非常に屈辱的な特別な種類の脆弱性を感じます。
古い上司との会話の後、私はついに精神科医に会うことにしました。私の最初の訪問で、私は大うつ病と全般性不安障害と診断されました。未治療（おそらく子供の頃から）で、私の体のすべての細胞に浸透していたため、障害は躁病の行動と身体的症状に現れていました。物事は明確になり、意味をなし始めました。私の人生の大きくて圧倒的な部分はそれほどではなくなりました。そして、答えを持って、自分に起こっていることに名前を付けることで、私はより強く感じました。まるで自分が何に反対しているのかがわかったので、自分を武装させることができました。私はそれと戦うことができました。
最近、私は自分が探しているものを知っています。細かいことと悪いことの違いがわかります。私は、うつ病が来ていることを示すドライブとエネルギーの段階的な減速、または不安発作を示す物理的な圧力を感じ、薬を服用します。それは生き残ることができます。私はまだ時々一生懸命働きすぎます、そして私は小さな子供たちのお母さんなので、常にストレッサーがあります。しかし、今自分がそれを失ったと感じたとき、私は何をすべきかを知っています。私はカウンセラーと話し、セルフケアのために休憩し、そしてリラックスする必要があります。呼吸する。
そして今、私は呼吸することができます。私はこれと一緒に暮らすことができます。そして、私は眉毛についてそれほど心配していません。
10月3日の干支
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